ммм. по стилю ассоциируется с Алисой чем-то. как круто.

26.10.2011 в 22:15

Пишет  Форни не шлюха, он няша:

26.10.2011 в 21:34

Пишет  seastar80:

Жутко прекрасно
Взяла у  Сеш:

Daniel Danger

+++

@темы: не в этом мире

---

тут есть две фотографии из разряда:

1. пафос-пафос
2. а вот такие мы придурки на самом деле
xD

главный герой - котЭ

@темы: семейство: мурчащие

---

ох, мне снился какой-то очень крутой сон, но я его помню очень-очень-ОЧЕНЬ плохо. почти совсем не.

там была пустыня, друзья, Дерри, как всегда, подкалывала меня. было какое-то большое здание, типа заброшенного дворца. мы летели... на чём? сейчас мне кажется, что это был ковёр-самолёт, но такого словосочетания не возникало у меня в голове - точно.

мы даже чуть не упали. кажется, необходимо было сосредоточиться на том, что мы летим, чтобы лететь. короче, усилием групповой воли управлялся аппарат.)

если бы я мог вспомнить.......

@темы: сны. наваждения

---

интернет говорит, что где-то на приморской есть питомник норвежской лесной.
помните норвежскую лесную?

@темы: семейство: мурчащие

---

Автор Елизавета Велембовская:

Рецепт: Прописываю вам кошкотерапию!
Назначение: Играть с кошкой: 5 раз в день
Разговаривать с ней: 10 раз в день
Гладить своего любимца: 20 раз в день

Стоит вам расслабиться, как явится кошка.
Мягкой лапой и нежным мурлыканием
она проведет с вами сеанс медитации.
В. Мартин

@темы: семейство: мурчащие

---

о, их хвосты. *_*

@темы: семейство: мурчащие

---

минутка ориенталов

о породе
о расцветке, с точки зрения генетики (очень глубоко и подробно ^_^ )

стоит отметить, что "Особенностью восточных кошек является необычный "не кошачий" характер, что называется "dog-like behavior" - "собакоподобное поведение". Оно выражается не только в способности к дрессуре, но и в необыкновенной преданности хозяину, постоянным интересом к нему." (об этом много где пишут)

яванезы, балинезы, сиамы, ориенталы - все прекрасны. сложно выделить, кто из них лучше, хотя, мне кажется, первые трое будут стоять при сравнении на ступеньке выше.

много-много фотографий потрясающих балинезов и яванезов

а сиамских все знают. ^_^

@темы: семейство: мурчащие

---

@темы: семейство: мурчащие

---

"Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.."
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan), главврач больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

---

чернушные сказки про девочку Машу

Девочка Маша купила йогурт и пошла в парк любоваться на пони. Она поставила открытую бутылочку на скамейку, и туда залез гусеница Джо. Он пил йогурт, пил. Вырос большим, сильным. И превратился в бабочку. Так у девочки Маши появился друг. Чему она очень обрадовалась, потому что раньше друзей у нее не было. А с лучшим другом любоваться на пони гораздо веселее.

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните медведей из вчерашней истории. Впрочем, медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Крошка-енот
Специально для sempreverda

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд и просила покупать вещи только красного, ненавистного, цвета.
Ведь, когда по-настоящему любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Девочка Маша и ослик Иа

Девочка Маша подошла к ослику Иа и сказала:
— Ослик Иа, мы с тобой очень похожи. Но у тебя есть друзья. А у меня нет. В чем причина? Давай просто поговорим. Я хочу лучше узнать твой внутренний мир.
Ослик Иа ничего не сказал и отвернулся.
Девочка Маша выхватила бензопилу и отрезала ослику Иа голову.
— Вата, — недовольно протянула девочка Маша.
«Это сон!» — с ужасом и одновременно с облегчением понял ослик Иа.
«Это сон» — констатировала немного разочарованная девочка Маша. И сладко зевнула.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

(c) silentiofacto (Мёнин)

кажется, что Маша жучка.

---

ну что делать, если у человека столько всего в дневнике.

25.10.2011 в 12:45

Пишет  ЛюбительБелок:

@музыка: Demons & Wizards - Love's Tragedy Asunder

---

no comments

25.10.2011 в 14:10

Пишет  ЛюбительБелок:

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
— О, брателло! — обрадовался Владимир Владимирович™, — Ты сейчас чем занимаешься?
— Я создаю большое правительство, — отвечал Президент.
— Прям таки большое? — удивился Владимир Владимирович™.
— Очень большое, — кивнул Дмитрий Анатольевич, — У меня огромный потенциал.
— Потенциал? — снова удивился Владимир Владимирович™, — Какой?
— В мире существует множество социальных сетей, — отвечал Дмитрий Анатольевич, — А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
— Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
— То-то! — вдохновленно сказал Президент, — И никто пока не представляет! А я представляю!
— Не делом ты занят, брателло, — озабоченно сказал Владимир Владимирович™, — Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
— Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? — тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
— Они раскрыли главную тайну Бундесвера, — сказал Владимир Владимирович™, — Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
— Они провели модернизацию, — уверенно сказал Президент, — Кроме того, они не пьют… и работают…
— Нет, брателло, — медленно покачал головой Владимир Владимирович™, — Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
— Тогда почему же? — не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
— Бадминтон, — еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, — Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
— Вот эта штука летает из стороны в сторону, — прошептал Владимир Владимирович™, — И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
— Так что же… — пробормотал Дмитрий Анатольевич, — Если мы будем играть в бадминтон — мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
— Я должен сделать немедленное заявление… — продолжал бормотать Президент, — Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.

---

он такой, он такой... классный! аы! *_*

СУПЕРКОТ (норвежская лесная кошка)

25.10.2011 в 14:12

Пишет  Кадзэ:

Хочу-хочу-хочу себе такого кота!!!

24.10.2011 в 22:25

Пишет [J]Айон Шварц[/J]:

Блин. Как же я по этому придурку скучаюююююююююююю. Но увы..

24.10.2011 в 18:33

Пишет  Дельфа:

С вами анти-овощ тв!
Нынче мы не страдаем овощизмом, а усиленно делаем вид, что заняты учебой.

А вот такой котик жил у меня таааам, Дома. Его звали Тимка. И я его любила.
Хочу домой >_<

24.10.2011 в 14:48

Пишет  Kein van Kraft:

Скандинавские прекрасные коты

24.10.2011 в 13:47

Пишет  Эра Шии:

Ну просто невозможной красоты кисы!

24.10.2011 в 13:11

Пишет  Маркиз:

Пушистое))

23.10.2011 в 12:18

Пишет  MirrinMinttu:

Всем котам кот!
Отсюда: kot-de-azur.livejournal.com/176377.html

Норвежская лесная кошка. Кот-викинг

Раз речь зашла о Скандинавии, покажу-ка я вам настоящего котонорда.



Этот нордический гость весом до 20 кг, одетый в густую шубу дикого окраса, сравнительно недавно стал появляться на международных выставках, где был неизменно и заслуженно представляем как суперкот. Норвежская лесная кошка (скогатт) - один из героев кошачьей моды конца ХХ века.




С давних пор в Швеции и Норвегии встречаются деревенские кошки, промышляющие в лесах, и совсем беспризорные, предоставленные сами себе, каких предостаточно и в других странах. Настоящая дикая кошка не принадлежит скандинавской фауне. Эти кошки, длинношерстные и короткошерстные, были привезены в Скандинавию на судах викингов, бороздивших моря Европы и Малой Азии с IХ по ХII век. Нормандские пираты боялись чумы (ее распространяли крысы), поэтому на корабли брали кошек с берегов Черного моря. Высаженные по прибытии на земли Скандинавии, эти кошки постепенно адаптировались к норвежскому климату: их мех становился гуще, появился подшерсток.



Вот так в течение веков норвежские лесные жили в лесах и легендах, иногда навещая своих двуногих соседей, пока в XIX веке норвежские фермеры не стали приручать их. Законы Норвегии взяли норвежских лесных кошек под защиту, егеря охраняли их от браконьеров-похитителей. Кстати, в первой половине XX века норвежская лесная была аборигенной породой для нашего Севера (Архангельская, Ленинградская области, Карелия).



Конечно, эти кошки "переженились" между собой в соответствии со своими вкусами, и теперь их шубки представляют все разнообразие кошачьих окрасов. Цвета меняются в зависимости от пейзажа, на фоне которого они живут. Тигровые и мраморного окраса с белой отделкой, черные, серые, двухцветные, рыжие и черепаховые. Все они - предки сегодняшней породы норвежской лесной кошки, зарегистрированной в 1977 году и представленной на европейских кошачьих выставках в течение последних пятнадцати лет.



Норвежские селекционеры интересовались местными кошками с тридцатых годов, а работа с ними началась с самых красивых кошек, живших на фермах. Персидскую кровь не вносили. Была поставлена цель - сохранить и развить тип крепкой и крупной кошки с очень пышным мехом. Когда селекционная работа в Норвегии, прерванная войной, возобновилась в пятидесятые годы, она была направлена на выведение типа, отличающегося от американского "кузена" - мейнкуна.




В 1969 году первые удачные норвежцы вызвали восхищение на выставках в своей стране. Во главу угла поставили качество меха: он должен быть не сухим, как у персидских, а шелковистым, блестящим, непромокаемым. Особенно красива шуба этой кошки зимой, до марта-апреля у нее сохраняется подшерсток в половину длины шерсти.



Крупный, высокий (задние лапы чуть выше передних), атлетически сложенный норвежский лесной кот имеет репутацию одного из лучших представителей кошачьего мира. Большие острые когти, хорошо выраженная сильная мускулатура, гибкое тело позволяют норвежской лесной в любом темпе и под любым углом взбираться на скалу или дерево, прыгать с ветки на ветку, являя чудеса равновесия. Вообще пребывание на деревьях для этого кота - все равно что полет для сокола. Обычно норвежская лесная кошка выбирает в густой листве одну из ветвей, делая ее своим наблюдательным пунктом. Его поза воплощает уверенную силу и спокойствие.



Голова норвежской лесной имеет красивую треугольную форму, но из-за пышного воротника может казаться почти круглой. Нос классических очертаний - прямой, средней длины, - красивых и строгих линий подбородок. Хвост средней длины, очень пышный. Высоко посаженные длинные уши внутри украшены легкой бахромой. Большие, немного миндалевидные, выразительные глаза смотрят мягко, живые и внимательные, с выражением бдительности. Цвет глаз гармонирует с цветом шерсти. Шерсть длинная, блестящая, с водоотталкивающими свойствами - это один из основных признаков породы. Подшерсток густой и очень пышный. При содержании шерсть норвежской лесной доставляет меньше хлопот, чем у других полудлинношерстных и длинношерстных пород (за исключением периода линьки, когда пышным остается только хвост, но и тогда шерсть на полу и вещах практически не встречается).



Для норвежской кошки допускаются все цвета натуральной гаммы. Исключается сиамский рисунок, шоколадные и лиловые тона. Кроме того, восточная линия наследования также нежелательна, как и скрещивание с мейнкуном.

В Норвегии популярны окрасы дикие, тигровый или мраморный. Но селекционеры других стран предпочитают более изысканные окрасы, например, серебристые, мраморные, имеющие полярный колорит, или одноцветные с белой отделкой, имеющие, напротив, более салонный вид. Но это дело вкуса.



"Любишь одиночество - не заводи дома норвежскую кошку". Так говорит скандинавская пословица. Из-за своего полудикого происхождения норвежский лесной кот имеет совершенно особенный характер: с одной стороны, гораздо более независимый и жадный до свободы, чем у других пород кошек, с другой - необыкновенно доверчивый и открытый к человеку, несмотря на бдительность и осторожность в отношении окружающего мира в целом.



Эти коты не любят много двигаться, для них можно оборудовать площадку со специальным "кошачьим" деревом и ступеньками для лазания.

В целом к характеру норвежской лесной кошке в полной мере подходит известное определение: нордический, выдержанный. Кстати, выдержка эта касается и половой активности, которая у норвежской лесной ниже, чем у других пород кошек, что в городских условиях доставляет гораздо меньше беспокойства. Помет у кошки, как правило, один раз в год. Взрослеют и формируются норвежские лесные кошки медленно (окончательное формирование к 5 годам).



Норвежские кошки привязаны к своему дому. Это спокойные, не взбалмошные, не капризные животные. Правда, они не любят навязчивой фамильярности, но ласковы с детьми, если те их уважают и не гладят против шерсти.



Норвежский лесной кот общителен и очень любит находиться в компании хозяина и его семьи. Какое-то время он не прочь даже побыть центром внимания, но позволить располагать собой слишком долго не в его характере. Случаи агрессии норвежских лесных крайне редки (их можно считать исключениями) и вызваны, как правило, неделикатным и навязчивым поведением хозяев. Эти коты очень сообразительны и проворны, играть с ними - огромное удовольствие, да они и сами большие любители игр. Главное в этом общении - соблюдать чувство меры и не предлагать свое общество или игры, когда кот к этому явно не расположен.



В стране норвегов очень мало, их на родине берегут и не распродают направо и налево, как мы своих прекрасных сибиряков. Мне только единожды в столице на выставке довелось увидеть такую кошку - ну очень хороша! Ей всегда тесно в выставочной клетке, и она сердится. Особенно красиво эти кошки выглядят на природе, и любоваться ими нужно, когда они в движении, чего я не лицезрела. Но то, что ее не пудрили и не брызгали лаком, - это точно. Вышла на ринг какая есть на самом деле, без парикмахерских ухищрений. Мечтать о таком котяре, наверно, не стоит. Но знать о его существовании нелишне: кот просто великолепен!

@темы: семейство: мурчащие

---

25.10.2011 в 15:12

Пишет  ЛюбительБелок:

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

---

24.10.2011 в 22:56

Пишет  Innominato:

Про Леди)
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -Не мог потоньше порезать что ле, баклан? И дворецкий понял, что дляЛеди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Ледидействительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобьютебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс иукоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

---

впервые обманули на работе. зато профессионально. к счастью, по мелочи...
но всё-равно неприятно. тем более, что я всё-равно повёлся, как лошок.

@темы: диагноз: наивный лох

---

на прошлый новый год я договорился с Юго, что мы будем играть в одной группе. потом была мутная история, из-за которой были просрано куча времени и нервов (причем последнее в большей степени не у меня). и на данный момент у нас была одна, ОДНА, блять, репетиция. а примерно с августа я не занимаюсь вообще никак. ни с метрономом, ни без, ни раз в неделю, ни раз в две недели, даже под музыку просто так не стучу в своё удовольствие. ну нет у меня мотивации: всё-равно такие редкие занятия, какие я могу себе позволить, пользы не принесут. конечно же, в связи со всем этим я не считаю, что могу рассчитывать хоть на что-то вообще в плане... роста.

я не знаю, какие могут быть проблемы, мешающие репетициям. мне просто-напросто страшно представить. я не верю в то, что всё может наладиться. и я не хочу это как-то обсуждать...

единственный образчик нашего совместного слоупока.)


и первая моя мысль была: "так нельзя играть!!!" после чего я неделю гнобил себя страшно. а теперь почему-то не могу критично к этому относиться. да, как-то с одной стороны, простенько, с другой стороны сильно смазанно, и не очень ровно, но, наверное, не так уж плохо.

потом я написал партию к песне, что мотивировало меня сильно. наконец-то! творчество!
сейчас я, кстати, думаю, что надо вообще всё к чертям переделать. но лень.


как я люблю говорить - нет ни времени, ни сил. ни желания.

зато периодически мне рвёт башню от потока идей, которые я вряд ли смогу сыграть из-за недостатка... всего, и даже не могу записать это. нет, даже вероятность того, что сыграю как-то близко к тому, что у меня в голове, выше, чем то, что я это запишу. но не удержу ритм, и буду плыть, и будет мне от этого тошно.

тянет на театральную сцену. я хочу играть. я понимаю, что могу при некотором старании выразить многое. голосом... с телом сложнее. я понимаю, что я могу. ведь настроить эти грёбанные интонации можно. управлять своими эмоциями тоже.

а когда я слушаю какую-нибудь музыку, и у меня в голове происходит какое-то зрелищное действие. это ведь тоже можно было бы как-то выразить, но от одной мысли, сколько автобусов мною пропущено, и сколько знаний, умений, учения и работы потребуется для этого - и времени! - как-то уныло.

но иногда из-за всего этого, из-за всех этих вещей, которые атакуют моё сознание, мне начинает казаться, что я схожу с ума, или даже что я УЖЕ безумен.

я птица, я чайка, я свободный лечу в безоблачном небе. благодать.
я плыву на кораблике в море. солёные брызги попадают мне в лицо и на одежду. на корабле близкие мне люди. я в своей стихии и счастлив.
я на острове. там есть пляж, прекрасная бухта, много зелени, и никаких людей, кроме меня.
я лежу в гамаке, я расслаблен.
я сам остров. таинственный, прекрасный, и очень богатый.
я стихия. я само море. я могу спокойным, а могу взорваться, рвать и метать, но я всегда благосклонен к тем, кого я люблю.
я всё это вместе, одновременно.

---

характерно.)

22.10.2011 в 17:31

Пишет  Внебрачная дочь Кривого Вилли:

Bleak: Самое забавное в обсуждении зомби–апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где–то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти.

ihaveabomb: так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой — ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать — ночью или утром? Какая часть мозга более питательна — лобная доля или височная?
Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой–то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби–апокалипсиса. (с)

---

9 часов сна после недели адского невысыпания.
я празбит! я хочу валяться овощем в постели и дремать.
погода fuu...

---

22.10.2011 в 06:43

Пишет  Внебрачная дочь Кривого Вилли: