14.12.2011 в 01:26

Пишет  Sickert:

"Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами, которые мне первыми придут в голову.
У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете". Бонус - в ответ можете дать и мне парочку ассоциаций, во.

собственно, от  Sickert:

бред - очень важная часть моей жизни; люблю юмор на уровне бреда, ломающий сознание и восприятие; а, и безумие! безумие!
деревья - ооо, они зелёные, они прекрасные, я очень люблю деревья.)) хороша природа наша, доа.)
бессонница - иногда бывает, но в лёгком варианте.
учеба - удивительно, почему у кого-то со мной может ассоциироваться учёба.) может быть, имелась ввиду не моя, а Касина учёба?) Кася, держись в своём жОстком универе!=)
Нева - река такая в нашем городе. мне не хватает, наверное, ночных гуляний...
идеи - иногда приходят, и зачастую совершенно безумны.=) люблю интересные идеи, особенно прусь со всякого креатива, потому что не считаю себя достаточно креативным.
полет - это мечта. летать, как птица. но когда об этом задумываешься, то представляешь, как прилетаешь к той, которую любишь (если она есть); летать с ней, наверное, романтично, хотя и немного неоригинально. было бы круто волшебником быть.)

от  Yashman:

Кот - человек, другом которому я стал неожиданно быстро для самого человека, и это хорошо, это приятно.=)
носки - мне их всегда не хватает. мне их всегда лень стирать. хочу ультразвуковую стирмашинку.
сон - это очень хорошо для меня! очень редко могу забить на необходимость сна, и то даже не забить, а лишь чуточку оттянуть.
сны - люблю, когда снятся мне сны.) но я их редко запоминаю, что грустно.
Джек - мегаважный человек, благодаря которому я периодически расту. с Джеком изредка бывает сложновато, но обычно это человек, с которым легче всего общаться.
пушкин - живу я тут; слишком далеко от друзей, не к кому пойти, если сверлят весь день, например.

от  Суза-Муза-Лаперуза граф Медуза:

шапка Санта-Клауса - вот, та-дааа:

миндальное овсяное печенье - ням-ням-ням. *_* хотя я не знаю, как это - и миндальное, и овсяное одновременно (наверное, овсяное с миндалём), но звучит очень аппетитно. люблю миндальное печенье, овсяное с миндалём - тоже.
прачка хд - откуда? что ещё за прачка? а она красивая?)
яблоко - как партия или как фрукт?) фрукт хорошо в чай добавлять.
соционика - это зло! психейога круче.) хотя тоже зло.=/
серый - да, наверное, мой цвет... но что тягостнее - цвет моего города.

запись создана: 14.12.2011 в 23:36

---

15.12.2011 в 10:17

Пишет  MartinR:

Что-то не было у меня еще пстов про выборы


С добрым утром!

немцы прекрасны.)

- в психиатрической лечебнице путин набрал 93%...
- да ладно, я знаю некоторые московские кладбища, на которых за Путина проголосовало 100% трупов!

---

уооо, многабукф, но они забавны.)

14.12.2011 в 17:35

Пишет  Китэмаль Инфиринэль:

на последнем думал умру))

14.12.2011 в 17:03

Пишет  Eastiea:

сааамолетики

Самолетная подборка
Мы все-так не летим, а едем, и потому со всеми ниже перечисленными проблемами не столкнемся. Ура!)


Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»



После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти



Американский орёл

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

---

пидарасы, заебали сверлить мою голову! где? откуда этот чёртов звук??! убивать, расстреливать! арррр.

---

удивительно, но почему-то я вновь стал играть лучше. ну, если это можно назвать "игрой".
если бы я серьёзно занимался - как быстро и каких высот достиг бы? раздолбай.

---

Ветер за окном,
Все как будто об одном -
Скоро ураган.
Ставни на замки,
В трубке долгие гудки,
Скоро ураган.

Листья и песок
Ветер гонит прочь,
Отключили ток,
Наступает ночь.

В небе за окном
Крики птичьих стай -
Скоро ураган.
Ночью перед сном
Ты сказала мне: "Прощай!
Скоро ураган."

Где-то в высоте
Пролетает дом,
Сводки новостей
Ближе с каждым днем.

Мои стены из песка,
Да и крыша надо мной
Тростниковая.
Только разойдусь
Еле-еле я с бедой -
Сразу новая.

В небе великан
Крутит барабан.
Скоро ураган,
Скоро ураган...

На небе словно нотный стан,
Когда приходит ураган.
Встает дорога на дыбы,
Летят фонарные столбы,
Опоры ЛЭПа коротит,
Гитара по небу летит.
Сорвался колокол с цепи -
Эгей, не спи!
(с) The Dartz

ну какая песня, какая песня. оо...

@музыка: Ураган

---

Светский (секулярный) гуманизм (англ. Secular humanism) — одно из направлений современной философии гуманизма, мировоззрение, которое провозглашает человека, его право на счастье, развитие и проявление своих положительных способностей наивысшей ценностью. Гуманистическое мировоззрение противопоставляется религиозному, не признаёт существования сил, стоящих выше человека и природы. Светский гуманизм утверждает способность и обязанность вести этический образ жизни без привлечения гипотезы о существовании Бога.

да, это во многом соотносится с моими взглядами...

---

на ближайшую неделю у меня задача письменно сделать ТОННУ английского, придти с утра на занятия, за 5 (ПЯТЬ) минут получить зачёт и свалить, при том, что зачёт по идее должен быть во второй половине дня.
ну, если не получу - просто свалю.

конечно же, я ещё даже не притрагивался к выполнению поставленной миссии.

хочу последнюю книгу Макса Фрая. там Ответы.

---

---

---

сегодня один человек, который давно меня знает и некогда увлекался соционикой сказал, что всегда считал меня гамлетом.

@музыка: Katzenjammer - Ain't no thang

@настроение: пиво

---

это потрясающе-забавно.) ролик

ахуенная Россия

#ахуенная Россия:

09.12.2011 в 18:35

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

09.12.2011 в 16:20

Пишет  unSaint Saturn:

простите за политоту
но это прекрасно
я бы в любом случае это запостила

Йииха!

---

просто быть собой - совсем непросто, если ты собой не являешься.

---

не могу нормально учиться, потому что не могу представить себе будущего. зачем? что я буду с этим делать? и даже на ближайшие несколько лет: в какое именно ответвление захочу пойти? даже больше: захочу ли вообще? не знаю. я не чувствую под ногами чего-то такого, что можно было бы назвать правильно дорогой. да, я пошёл учиться на психолога, думаю, я правильно выбрал полушарие, в сторону которого хочу двигаться. а может быть, и это нет. в любом случае, это образование, вот именно это самое, которое я сейчас по идее получаю (в процессе) - для чего оно? у меня нет никакой цели. во-об-ще. ничего не могу делать из-за этого. я теряю всё. когда-нибудь закончится время развлечений, и пустоты вокруг меня станет гораздо больше. как же это чувство на меня давит.
и эта теснота, о которой я написал постом ниже...и некуда приложиться, я совершенно не чувствую жизни, совсем не чувствую себя живым, и ощущение, что я ничего не смогу исправить, не смогу из всего этого вылезти толкает меня желать сжаться ещё сильнее, спрятаться далеко-далеко, в какой-нибудь тёмный угол, укрыться с головой пледом - чтобы отгородиться от всего. отгородиться от всей этой жизни - которой многие, кто меня окружает, живут, радуются, и уж всяко не стоят на месте, а хоть как-то крутятся-вертятся - но которая не для меня, будто бы.

кажется. что все творческие начала втоптаны в землю. а без них - как? мне не представить.

на каких-то настолько далёких стадиях я застрял, пропуская всё больше поездов и автобусов, что это просто невыносимо - существовать так. как страшно... все вокруг такие крутые, а я даже с простейшими вещами разобраться не могу.

жизнь по принципу: рванул вперёд, но снесло назад ещё дальше...страх-страх-страх. страхи... сколько их? и все какие-то детские. все концы уходят туда. остальное только верхушка айсберга.

---

господи, да что я могу писать? у меня язык никакой. он... буквально-образный без прикрас.

---

я такой зажатый, что самому даже тесно.

---

Пишет Анна Смирнова (ЖЖ: anna_smirnova)
@ 2011-12-08 19:22:00

Хотелось бы побольше времени на написание этой телеги, но нету. Пишу быстро, не вдаваясь в художественные подробности.

Слышу вокруг и вижу в ленте один и тот же вопрос: политическая ситуация конкретно надоела, но идти и получать по голове от пентов, сидеть несколько суток, вылететь с работы, бросить дома детей/кошек/собак не могу; что делать? Сама еще вчера днем задавалась этим вопросом. И вчера же вечером получила ответ. По совету своих прекрасных друзей отправилась с подругой в отделение, извините, полиции номер девятнадцать. Там вторые сутки сидели задержанные у Гостинки.

Мы с моей подругой Светой взяли весьма нехитрый набор продуктов - бутерброды, печенье, сок, шоколадки. Пришли в отделение. У отделения стоят злые (очень, очень злые) милиционеры. Пытаются не пустить нас внутрь, мотивируя каким-то бредом: там и так много народу, стойте на улице; вы вообще кем будете задержанным?; отделение работает до двадцати двух, приходите завтра и пр. Один из милиционеров (ну привычнее мне так, простите, хочу вежливо, а "полицейский" все-таки пока ээээ) читает жуткую по степени своей отвратности лекцию на тему "если там ваши друзья, то вам должно быть стыдно за то, что не уберегли (!!), уговорили бы их сидеть дома и пить пиво, а не нарываться на приключения". Лекция, надо сказать, очень талантливая. Будь я какой-нибудь жуткой овцой, у которой в этом отделении мальчик, уже размазывала бы сопли и клялась, что послушаю товарища милиционера и приложу все усилия к тому, чтобы мальчик жрал больше пива и лежал на диване. Я не выдерживаю и спрашиваю, отчего автора лекции так волнуют чужие судьбы. У собеседника резко меняется выражение на лице и он очень по-человечески говорит: а потому что я мог бы сидеть дома со своим сыном, а стою тут, как идиот! У меня сыну четыре года! Знаете, какой классный пацан? Звонит и спрашивает "папа, ты когда придешь?", а я не знаю, что ему ответить! Потому что вы, мля, чем-то недовольны! И тут, вы знаете, я все поняла. Чуваку очень хочется домой к сыну, и это очень достойно уважения. Но из-за уважения к отцовским чувствам этого чувака и других ему подобных оставить все, как есть, утереться и пойти на диван пить пиво, как вы понимаете, не вариант.

Потом мы пробрались-таки в отделение, где вручили очень приятной и очень замученной женщине-милиционеру наши пакеты.

- Кому это? - Спросила она. - Скажите фамилии.
- Не знаю фамилий. - Ответила я. - Это просто тем, кто задержан у Гостиного двора.
- Что, без разницы, кому именно? - Глаза у нее стали в два раза больше. - Вы не знаете, кто тут у нас, но принесли им еду?
- Ну да. А что?
- Вот это да. А как же это организация называется, где у людей друг к другу такое отношение?

Мы со Светой хором засмеялись.

- Никак, - говорим, - Не называется. Мы не организация. Мы, простите за громкие слова, граждане государства Российская Федерация. Гражданское общество, типа. Люди, которые думают так же, как и мы, сидят у вас тут голодные, вот мы и пришли им помочь.

В этот момент на нас смотрела большими глазами не только собеседница, но и еще примерно дюжина сотрудников органов внутренних дел.

- Вот так, Ирина, - сказал один из них, - Полезно быть несогласным. Нам-то с тобой никто печенье не носит!

И тут я все поняла второй раз.

Тогда мы со Светой поблагодарили, вышли из отделения, зашли в ближайший магазин, собрали сдачу от покупки первой партии и купили на нее торт. Потом вернулись в отделение, увидели милиционера, который рассказывал про сына, и вручили его ему. Вот, сказали мы, это вам. Мы, сказали мы, понимаем, как вам тяжело. Мы, сказали мы, понимаем, что вам не нравится происходящее, потому что у вас и так стопицот проблем каждый день, и ваши служба и опасна, и трудна, а тут еще мы. Но сейчас по-другому нельзя, время такое. Простите нас, ладно? Вот вам, попейте чаю, чтобы вам тут было не так холодно и грустно. И знайте, что мы тоже нормальные люди, хоть и делаем вещи, которых вы пока не можете понять.

Сказали мы все это громко, так, что слышали все присутствующие. И с широкими улыбками. И совершенно от души. Вы знаете, таких лиц я не видела никогда в своей жизни. Но очень надеюсь, что увижу еще. Потому что это совершенно прекрасно. Пару минут стояла полная, полнейшая тишина, а потом чувак, которому мы протягивали торт, сказал:

- Ничего себе. Вот это люди. - И взял торт. - Вот это я понимаю!

Мы еще раз поблагодарили и ушли. На крыльце стояла еще группа грустных замерзших милиционеров, мы сказали им, что внутри чай и торт, тоже поблагодарили и ушли.

Это - люди. Это такие же люди, как мы с вами. У них есть работа. Вы любите сидеть на своей работе ночью? Наверное, нет. И они не любят. А тут те, из-за кого они сидят, представлены в лицах. А потом видим посты типа "суки, сволочи, садисты, они жестоко хватают на митингах бабушек!". Они жестоко хватают бабушек по двум причинам: они считают этих бабушек горсткой неадекватных маргиналов (потому что им долго внушали, что протестуют только неадекватные маргиналы, да и подтверждений этому тезису они насмотрелись пятьсот штук) и не видят из-за этих бабушек своих детей. Повернитесь к ним лицом. Поймите их. Скажите им "извините". Они просто делают свою работу, а она у них тяжелая. Конечно, есть жуткие уроды, они есть везде. Но в общем и целом это такие же люди, как мы с вами. И они тоже любят, когда с ними по-человечески.

Понимаете, это они, те, с кем мы сейчас боремся, хотят, чтобы мы были друг другу волками. А нам это не нужно. Мы должны быть друг другу людьми, изо всех, самых последних сил.

Если вы не можете идти на митинг, идите к отделению, отнесите печенье не только тем, кто задержан, но и тем, кто задержал. Потому что они это не по своей воле. Потому что многие из них с нами согласны, просто так же, как и вы, не хотят потерять работу. Потому что у них уже очень много дел, а в ближайшее время прибавится еще.

Понимаете, мы все, все мы должны сейчас объединиться. Не обязательно в том, чтобы где-то стоять. Вы - лично вы!, - тоже можете что-нибудь сделать. Заверить у нотариуса копии паспортов тем, кто стоит. Принести им чаю в термосе. Отвезти их домой на машине, когда их отпустят из отделения.

Да и почему только тем, кто стоит? У нас не борьба красных с белыми, зеленых с коричневыми, правых и виноватых. У нас борьба живых людей с манекенами. С гребаными человекоподобными роботами. С унылыми лицами и пустыми глазами. А вы такими не будьте. Будьте живыми людьми, сейчас нужно ими быть особенно яростно. Мы люди. Мы граждане нашей страны. Давайте хотя бы сейчас забудем, что мы устали, у нас нет сил, много проблем и мы всех ненавидим, давайте просто выйдем на улицу и пойдем если не на площади, то просто делать что-нибудь хорошее. Пусть будет такая организация, о которой говорила Ирина. Такая организация, в которой люди помогают друг другу, даже если видят в первый раз. Эта организация будет называться "гражданское общество".

Я вас очень люблю, люди. Я знаю, что вы можете. И я вас очень прошу - перестаньте думать, прикидывать фиг к носу, бояться, перестаньте писать посты "ну вообще конечно так нельзя, но ведь все равно все бесполезно". Просто идите и купите тортик бабушке-соседке. И милиционеру купите. И тем, кого этот милиционер задержал. Пропустите пешехода. Пропустите его, он тоже торопится. Подвезите человека. Бесплатно. Сделайте что-нибудь. Я вот вчера пила кофе в Макдоналдсе, так там женщина стала ругать сына за то, что он не успел занять понравившийся ей столик, и я опередила их и села за него первой. И я подошла и сказала: извините, а давайте я вам уступлю этот столик? Я хочу, чтобы у вас было хорошее настроение! И у вашего сына тоже! Разве стоит какой-то столик вашего настроения? Садитесь, пожалуйста, а я найду, куда пересесть, тоже мне проблема!

Предложите этому миру свой столик. Предложите ему торт. Улыбнитесь ему. И поверьте, что для улучшения жизни в нашей стране это будет значить не меньше, чем если вы сходите на митинг. Вчера я своими глазами видела, что один несчастный торт способен изменить мир. Посмотрите на мир. Поймите его. Улыбнитесь ему. И достаньте свой торт. Он у вас какой-нибудь свой, совсем не такой, как у меня. Но он совершенно точно у вас есть.

Мы будем людьми и мы будем помогать друг другу. И каждый будет делать то, что может. И наши противники утонут в собственном вранье и дерьме. А мы посмотрим на это, улыбнемся довольными-довольными и улыбками и скажем: "вы спрашиваете, что случилось с Россией, какой мы ее знали, где хамят, воруют, врут и плюют друг на друга? очень просто: ОНА УТОНУЛА!".

И никто не будет поднимать ее со дна, как подводную лодку. Потому что она никому не нужна.







На днях я напишу еще более конкретный пост о том, какие именно шаги считаю целесообразными, и как все это лучше организовать, а пока вот так.

На этом обнимаю вас, прощаюсь с вами до завтра и ухожу нести куда-нибудь очередной торт.

тык.

возможно, это слегка идеализированный взгляд, но он прекрасен, и эта идея заслуживает претворения в жизнь. это в тысячу раз лучше грызни и в миллион раз лучше, чем тухнуть в болоте уныния, тоски и понимания безнадёжности что-либо изменить. и в миллиард раз лучше смирения с тем, что вот - всё так, как оно есть, да. без какого-либо действия вслед за этой мыслью.

нужно становиться людьми. нет, Человеками - с большой буквы.

---

не знаю, то ли от болезни, то ли из-за оторванности от мира (где все любимые мною люди?), то ли вновь из-за жизни "без гроша в кармане", но моё моральное состояние уже много дней просто отвратительное.

я скучный и старый. по крайней мере чувствую себя именно таким. ну и больной ещё.)

хотя я в принципе делаю дело, которое мне нравится. правда, продвижений в нём особых нет.

барабаню под музыку уже который день. в принципе, с метрономом потом получше должно быть. гадкий мерзкий метроном, ненавижу я твой звук.

на улице прекрасная погода! тоска-а-а.

@музыка: Katzenjammer - Land Of Confusion

---

КАЖЕТСЯ, НАЧАЛОСЬ!

ПИШУ С МИТИНГА НА ГОСТИНКЕ: НАРОДУ ОКОЛО ПЯТИДЕСЯТИ ТЫСЯЧ, БОЛЬШИНСТВО ПРИШЛО С ОРУЖИЕМ! ПАРТИЯ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ СТЯНУЛА В ГОРОД ВНУТРЕННИЕ ВОЙСКА, ТАНКИ И БЭТЭЭРЫ! В ВОЗДУХЕ КРУЖАТ БОЕВЫЕ ВЕРТОЛЕТЫ! МЫ ЗАБАРРИКАДИРОВАЛИСЬ В ГОСТИНОМ ДВОРЕ, ВЕДЕМ ОГОНЬ СО ВТОРОГО ЭТАЖА! НАС ШТУРМУЕТ СПЕЦНАЗ В ТЯЖЕЛЫХ ЭКЗОСКЕЛЕТАХ И ЧЕТЫРЕ ТРАНСФОРМЕРА! КОНЧАЮТСЯ ПАТРОНЫ И РАКЕТЫ! БОИ ГРЕМЯТ НА ВСЕХ УЛИЦАХ, ГОРОД ПЫЛАЕТ!

НА НАШИХ ГЛАЗАХ ОМОНОВЦЫ ВРЫВАЮТСЯ В ДЕТСКИЕ САДЫ И ЖЕСТОКО ИЗБИВАЮТ ДЕТЕЙ И ВОСПИТАТЕЛЬНИЦ, А ТАКЖЕ ОТНИМАЮТ У НИХ КОНФЕТЫ! НАРОД, ЭТО ПИПЕЦ! БЕСПРЕДЕЛ! ХВАТИТ ТЕРПЕТЬ!

ВЛАСТИ ХОТЯТ ВВЕСТИ В КОСМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО СТРАНЫ ОРБИТАЛЬНЫЕ БОМБАРДИРОВЩИКИ И ДЕСАНТИРОВАТЬ В СТОЛИЦЫ КИБЕРСНАЙПЕРОВ! ВСЕ НА УЛИЦЫ! СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!

ШОК! МЕДВЕДЕВ ОКАЗАЛСЯ ЛИЧИНКОЙ, ИЗ КОТОРОЙ ВЫЛУПИЛСЯ АНТИХРИСТ - ПУТИН 2.0! В МОСКВЕ ПУТИН ДВА НОЛЬ ХОДИТ ПО УЛИЦАМ И ПОЖИРАЕТ ТРУПЫ СВЕТЛЫХ МУЧЕНИКОВ ЗА ДЕМОКРАТИЮ! ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ ТВОРИТСЯ?! ДОКОЛЕ МЫ БУДЕМ МОЛЧАТЬ?!

МАТВИЕНКО ЧЕРЕЗ ВРАТА АДА ПЕРЕПРЫГНУЛА В КПЗ, ГДЕ СОДЕРЖАЛИ НАВАЛЬНОГО, ОТОРВАЛА ЕМУ ГОЛОВУ, НАСАДИЛА ЕЕ НА СОСУЛЮ И ГОГОЧА ЛЕТАЕТ НАД КРЕМЛЕМ! ЭТО ЖЕСТЬ, НАРОД! ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦЫ!

НАШИСТЫ ЧЕРТЯТ НА ЗЕМЛЕ ПЕНТАГРАММЫ, ЧТОБЫ ПРИЗВАТЬ В РОССИЮ САТАНУ, УПЫРЕЙ И ВУРДАЛАКОВ! ПИПЕЦ, НАРОД!

ПЕРЕПОСТИТЕ! ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ПРАВДУ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА! ТОЛЬКО ПРАВДА! СМИ ЛГУТ! РАСПРОСТРАНЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ! РЕВОЛЮЦИЯ! УРА! УРА! УРА!

<автор утерян по дороге>

---

чую, это будет пиздануцца просто - удовлетворить музыкальные вкусы 7-ых человек.
эх, не тормозил бы ещё компьютер.

поехали, несколько тысяч треков на просушивание ждёт меня.

---

перестал верить в людей.
наверное, они никогда не объединятся все вместе.

остаётся только мечтать и медленно убивать себя.