очень часто внутри меня возникает желание. не забыться/напиться/накуриться/убиться (хотя нет, убиться порой появляется), а сторчаться.
это кажется оправданным. от кажущейся безысходности.
можно сказать, такой вариант развития событий постоянно маячит где-то, хотя я стремлюсь к совершенному иному положению вещей.
нельзя сказать даже, что я увлекаюсь наркотиками. нет, где-то они есть, где-то я что-то пробовал, что-то попробовал бы ещё, но не больше. не возвожу это ни в какой ранг. специально обесцениваю. как обесцениваю многие чувства, и вообще очень многое - по разнообразным причинам.
и мать меня спрашивает: как так вышло, что я жить не хочу? а я сам не живу, и часто задумываюсь, что даже не хватает сил или... порыва! чтобы жить. не хватает внутри Источника жизни. а она меня такие вещи спрашивает. думает, я могу помочь.
а я-то сам в такой же ситуации - мне бы себе помочь, и понимаю, что только я сам могу из этого выбраться. и говорю: давай, у тебя же есть стремления, интересы, приходи в себя и занимайся тем делом, которое тебе нравится. трачу время на то, чтобы донести до неё это. а сам не знаю, что делать с собой.
закомплексованный, несуразный, вот, как сегодня выяснилось ещё и в чём-то мерзкий человечек. утрированно, но. так зажат, что аж самому душно. ну да все это уже слышали. моя мать тоже любит по миллиону раз говорить одно и то же - так бесит. а сам не лучше, получается.
и думаю, мог бы я сам в шутку говорить про кого-то, что он мерзкий?
или вот другая шутка про меня, сказанная невзначай. популярный? внутренне я подавился. никогда не был "популярным", даже возможности стать таким никогда не было. пожалуй, хотел бы. ведь никогда этого не испытывал. ну и к чему это всё? зачем?
я порой внутри своей головы накурен и удолбан - потому что не вижу себя иным в своей жизненной ситуации. а в реальности вполне нормален. но пропащ, пропащщщ... и сейчас... как-то так.
это кажется оправданным. от кажущейся безысходности.
можно сказать, такой вариант развития событий постоянно маячит где-то, хотя я стремлюсь к совершенному иному положению вещей.
нельзя сказать даже, что я увлекаюсь наркотиками. нет, где-то они есть, где-то я что-то пробовал, что-то попробовал бы ещё, но не больше. не возвожу это ни в какой ранг. специально обесцениваю. как обесцениваю многие чувства, и вообще очень многое - по разнообразным причинам.
и мать меня спрашивает: как так вышло, что я жить не хочу? а я сам не живу, и часто задумываюсь, что даже не хватает сил или... порыва! чтобы жить. не хватает внутри Источника жизни. а она меня такие вещи спрашивает. думает, я могу помочь.
а я-то сам в такой же ситуации - мне бы себе помочь, и понимаю, что только я сам могу из этого выбраться. и говорю: давай, у тебя же есть стремления, интересы, приходи в себя и занимайся тем делом, которое тебе нравится. трачу время на то, чтобы донести до неё это. а сам не знаю, что делать с собой.
закомплексованный, несуразный, вот, как сегодня выяснилось ещё и в чём-то мерзкий человечек. утрированно, но. так зажат, что аж самому душно. ну да все это уже слышали. моя мать тоже любит по миллиону раз говорить одно и то же - так бесит. а сам не лучше, получается.
и думаю, мог бы я сам в шутку говорить про кого-то, что он мерзкий?
или вот другая шутка про меня, сказанная невзначай. популярный? внутренне я подавился. никогда не был "популярным", даже возможности стать таким никогда не было. пожалуй, хотел бы. ведь никогда этого не испытывал. ну и к чему это всё? зачем?
я порой внутри своей головы накурен и удолбан - потому что не вижу себя иным в своей жизненной ситуации. а в реальности вполне нормален. но пропащ, пропащщщ... и сейчас... как-то так.
