болеть! спать. -_-

хочу валяться на диване с ноутбуком, а ноутбука нет. это надо исправлять.

---

обратили внимание на краткое избранное?

---

иногда мне кажется, что у меня хорошие выдумки.=) пока я не сталкиваюсь с чужими выдумками.

upd: нет, хотя иногда мои выдумки ничем не хуже.=)

@музыка: S°unduk – Считалка

---

мои алкогольные друзья:

 Your Captain is Captain Morgan
 Your lady is Johnnie Walker
 Your friend John Jameson
 Your neighbor Jack Daniels
 Your doctor Cider Sickert

люблю вас.

ну давайте - возьмите кто-нибудь ник Your dream Xenta Absenta. пропадает.)

---

ром Captain Morgan, кстати, ОЧЕНЬ вкусный.

---

у гугла милое оформление сегодня в честь дня рождения Чарльза Диккенса.

---

продолжаю пиар флеш-моба. весёлый же!

02.02.2012 в 10:53

Пишет  Your Captain is Captain Morgan:

Так. Мы тут поскучали.


 Your Captain is Captain Morgan
 Your lady is Johnnie Walker
 Your friend John Jameson

Присоединяйтесь к алко-мобу.)

---

кто хочет поучавствовать во флеш-мобе?
возьмите себе ник Your dream Xenta Absenta.)

больше алкогольных друзей мне!

@музыка: S°unduk – Там-там…

---

---

Супердискотека средневековых!

великолепно.))

---

я умудрился заболеть дома.
потому что сидеть дома более холодно, чем ходить укутанным по улице. аргх! как-то продуло меня - горло болит.

ко мне в друзья постучался Союз Профессиональных Музыкантов. о-о-о-ке-е-ей... я хули чо - добавил в друзья, потом ещё в группу вступил.
а там - много забавных историй про Великих Композиторов. и сейчас я здесь запощу те, которые понравились мне больше всего.

Как писать симфонию

Какой-то юноша спросил Моцарта, как писать симфонию.
- Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? -сказал Моцарт.
Юноша возразил:
- Но ведь вы начали писать симфонии, когда вам не было еще и десяти.
- Да, - ответил Моцарт, - но я ведь ни у кого не спрашивал, как их нужно писать.

Незнакомка.

Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
-Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?

Мозговладелец

Своего младшего брата Иоганна Людвиг ван Бетховен недолюбливал. Иоганн, будучи аптекарем, скопил солидный капиталец, купил имение и очень этим кичился. Под Новый 1823 год Иоганн послал старшему брату визитную карточку, на которой размашисто подписался: «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку назад, написав на обороте: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».

Желание дождаться

Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Я тоже

Как-то на вечеринке в богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго жеманилась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из «Севильского цирюльника». Прежде чем начать, она обратилась к Россини:
- Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!
- Я тоже, - отозвался Россини.
вообще прекрасный товарищ, судя по этим двум историям.

Князей много...

Как-то после довольно резкого разговора с князем Лахновским Бетховен написал ему: «Князь! Тому, кем вы являетесь, вы обязаны случайности рождения. Тому, кем я являюсь, я обязан самому себе. Князей есть и будет тысячи. А Бетховен - только один».

Сказано - сделано

Как-то в Дрездене Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра. После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.
- Она настолько мне понравилась, - ответил автор «Лунной сонаты, - что я пожалуй напишу к ней музыку.
Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделио".

Поздравление

К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!

Безбожник

Жан Рамо умирал. Его посетил духовник, пытаясь наставить на путь праведный. «Какого черта вы мне там напеваете? У вас голос фальшивый», - сказал Рамо, его и перед смертью не покинуло чувство юмора.

Это дело второе...

Рамо довольно часто упрекали в том, что, создавая прекрасную музыку для своих опер, он совершенно не уделяет внимания либретто и нанимает для этой работы людей в лучшем случае посредственных, а то и вовсе бесталанных. Поэтому тексты его опер просто безобразны.
- Стоит ли говорить о таких мелочах? - усмехнулся Рамо. - Скверное либретто - да разве в опере это имеет хоть какое-нибудь значение? Дайте мне что угодно, хоть официальный протокол, я и из него сделаю отменную оперу!..

Готов сам постоять

Как-то магистр итальянского городка Пезарь прислал к Д. Россини делегацию, которая известила его о решении установить на главной площади бронзовую статую композитора.
- А сколько будет стоить эта статуя? - спросил Россини.
- Двадцать тысяч лир, - сообщили депутаты.
- Было бы значительно лучше, если бы эти деньги передали мне, а я охотно постоял бы сам на постаменте, - предложил композитор.

Вместо будильника

Моцарт любил поспать. Его близкие придумали будить композитора следующим образом. Нужно было сыграть хотя бы один аккорд. Моцарт тут же просыпался и начинал развивать тему дальше.

Невозможное возможно

Моцарт еще в детстве сочинял музыку и как-то еще мальчишкой принес своему наставнику Гайдну несколько страничек с нотами.
- Я написал пьесу, которую вы ни за что не сумеете сыграть, - заявил он своему овеянному славой учителю.
Гайдн взял у него ноты и закричал:
- Здесь руки должны исполнять сложные пассажи в противоположных концах клавиатуры, и еще несколько нот надо в тот же миг брать посредине! Эту вещь сыграть невозможно!
Моцарт рассмеялся, сел за клавесин и взял «невозможные» ноты - с помощью носа.

Розыгрыш

Однажды Шостаковичу удалось разыграть не кого-нибудь, а композитора Никиту Богословского. А Богословский, как известно, считался королем розыгрыша. Проявление остроумия в Шостаковиче его задело за живое, и он решил отыграться. Дело было в Ленинграде. Спустя пару дней Богословский встретил своего обидчика на Невском. Не подал и виду, что обижен, любезно поздоровался, а потом, как он сам рассказал в одном интервью, «быстро пробежал до здания бывшей Думы, там тогда стояли извозчики. Быстро проехал назад, догнал Шостаковича и снова поздоровался с ним, идя ему навстречу. Он ответил мне с некоторым сомнением и удивлением. Когда же я поздоровался с ним, идя ему навстречу в третий раз, он испугался и перешел на другую сторону».
Через день Богословский добил Шостаковича, позвонив его маме и передав через нее Шостаковичу привет и извинения, что не смог зайти на день рожденья, поскольку уже целую неделю находится в Москве.

Это был самый безобидный розыгрыш Богословского. Все остальные его шутки оказывались куда более ехидными и зловредными. Так, его стараниями писатель Губарев (по другой версии – виолончелист Ростропович) услышали по радио, что якобы награждены Сталинской премией. Обрадовались, стали обмывать звание с гостями, и вдруг опять сообщение по радио: «такому-то и такому-то – Сталинская премия, а Губареву (Ростроповичу) – х…»

Рассказывают еще, что Богословский вместе с друзьями сорвал концерт композитора Михаила Чулаки – выпустил в зал, где проходил концерт, целую стаю воробьев. Птицы летали по залу, чирикали и гадили на головы слушателей и исполнителей.

vk.com/club24336858
vk.com/id162332861

@музыка: The Coral – Dreaming of you

---

секс целый день.
жёсткий выматывающий скучный раздражающий секс с компьютером целый день. не тот секс, о котором я мечтал, если честно.

обошлось без рукоприкладства. титанический самоконтроль.

коекакустановленнаявосстановленнаявинда.

пожалуй, мне интересно, что это за зверь - Линукс, и с чем и как его кушать.

---

ручка нашлась! ^_^
но она пока далеко от меня. сейчас мне всё-равно нечем писать.
но она нашлась! это отличная, просто шикарная новость!

@музыка: Aion – The end of begin

---

30.01.2012 в 20:26

Пишет  Why So Serious:

Hello, and welcome to the mental health hotline.
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3,4,5, and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will transferred to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.
If you are manic depressive, it doesn't matter which number you press, no one will answer.
If you have a nervous disorder, please fidget with the hash key until someone comes on the line.
If you are dyslexic, press 6969696969.
If you have amnesia, press 8 and state your name, address, phone number, date of birth, social security number, and your mother's maiden name.
If you have post-traumatic-stress disorder, slowly and carefully press 000.
If you have bipolar disorder, please leave a message after the beep, or before the beep, or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9. If you have short term memory loss, press 9.
If you have low self esteem, please hang up. All our operators are too busy to talk to you.

Пишет  Donkey:

30.01.2012 в 20:33

русский вариант про кащенко есть:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 ? затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до или после, или во время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

URL комментария

@темы: барсучки хрум-хрум

---

я забыл, что благодаря кому-то проебал в неизвестном направлении свою ручку. в моём доме писать нечем вообще - fuck! fuck! fuck!
а ещё меня терзает мысль, что найти удобную ручку, которая хорошо пишет, будет очень тяжело.
я не испытываю ненависти, просто мне очень неудобно и дискомфортно.

есть один тип ручек, который я воспринимаю относительно удобными - с синеньким колпачком и густыми чернилами, которые толсто пишут, не царапают бумагу, главное только, чтобы не текли. вспоминая ушедший parker, я чувствую, что по удобству и комфорту письма это небо и земля.=(

не думал, что без хорошей ручки под рукой буду чувствовать себя, как без рук. тем более, я люблю писать от руки.
никакая интерактивная компьютерная херня не заменит ручку и бумагу.

и, блять, писать нечем!

---

друзья, может, в план кинопросмотров занесём? если что, я ничего не понял на английской вики, потому что даже не старался понять. просто интересно.

05.02.2012 в 03:02

Пишет  Кошка Мёбиуса:

Google знает о нас больше, чем родители
Кажется, что про Black Mirror (мини-сериал на 3 эпизода, который вышел этой зимой на Channel 4) должны говорить все вокруг, но может и хорошо, что нет. Ещё одно кино, которое нельзя никому рекомендовать, но стоит посмотреть.

---

вау!

04.02.2012 в 23:13

Пишет  Tina13:

Заброшенная пивоварня в Берлине. Увы, вроде как собираются снести. Безумно жаль - это готовый музей современного искусства.

ещё 19

Практически парадный фасад.


Нетронутых граффити мест практически нет, разве что кухня. Разрисованы даже машины и выбитые стёкла.


Вид с крыши.












Если не ошибаюсь, тут написано "я люблю тебя наоборот".








Это всё территория пивоварни. Она огромна, куча зданий, всё примерно такого типа. И всё снесут(((


Ворота с внутренней стороны.











Все граффити абсолютно разные, от чего-то почти высокохудожественного до абсолютного трэша (моё любимое - то, что вынесено за кат), но в целом место потрясающее.

Берлин, ноябрь 2011.

---

так, уже две первых воли по пьяни кусали меня в ключицу. я уверен, что это отличный параметр, по которому можно типировать людей женского полу.
больше никто и никогда не кусал меня в ключицу.

Шуя, кстати, не кусал, и это минус за 1ю волю.

@музыка: Детский академический хор – Enjoy The Silence (Depeche mode cover)

---

смеялся сквозь слёзы. xd

www.netlore.ru/shutki-poiskovikov

---

Правильные ответы: 53 / 70 (75.7%)

Описание:
Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий.


nazva.net/logic_test5/

утащено у  Олла.

блин, я рассчитывал, что правильных ответов будет больше. но меня вгоняют в ступор вопросы про скорости вращения - вот вообще.
жаль, там потом нельзя посмотреть, где ошибся и какие ответы правильные.

интересно. а ещё я на пару минут запоздал. совсем чуток.)