какого чёрта я пошёл на психолога учиться? я буду на протяжении веков решать СВОИ проблемы, а всё туда же - другим помогать. хотя я и не для этого туда шёл. не помогать, а разобраться в людях. но, опять же, какое нахрен разобраться в других, если я в себе не могу?
и что же, чёрт побери, должно наконец произойти, чтобы я изменился? господи, даже если я сейчас совсем отчаялся, то уже совсем скоро я снова буду таким, как обычно. и не совершу ничего выходящего за рамки себя. оу шит, обычными дружескими беседами мне точно не помочь. потому что это феерически-бездонный пиздец внутри.
лень - это отсутствие мотивации к действию. вы знаете, что это такое, когда ты совсем_ничего_вообще не хочешь делать? ну, пусть не всегда, но довольно часто...
от страха сделать хоть что-нибудь - не делать ничего и говорить про себя: "да ну нахрен всё, ничего не хочу"
ложь из страха сделать что угодно.
а ещё за последнюю неделю меня уже порядком НЕ РАЗ выбесило, что я что-то планирую, исходя из совершенно неясных предположений, не разобравшись в ситуации. предполагаю, что будет так, как удобно мне. не говорю уже о том, что я просто не в состоянии придумать что-то чуть более оригинальное ситуации, мне удобной, и неудобной. какого чёрта я, вроде бы как четырёхмерный, бля, белый интуит, веду себя, будто я одномерный? хотя отчасти примешивается страх звонить людям и что-то узнавать, в связи с чем я тяну до последнего, и звоню - план уже не только составив, но и начав претворять в жизнь. а потом - оба-на! а всё ж совсем не так, как ты себе навыдумывал. лучше/хуже - похуй. по-другому, а ты себе даже представить такого не мог. и с людьми точно так же. не могу я их себе представить, а продолжаю жить только своими представлениями о них.
звиздец ещё больше выбешивает мнимое улучшение, когда на поверку всё всегда остаётся, как прежде. сидеть и плевать, лежать и плевать в потолок. и даже не думать. "нахуй всё, нахуй всё"
и ведь хочу по-другому, только как оно - по-другому? бля.