чего же я, чёрт побери, хочу? куда я лезу? я вижу себя, как некую модель, собранную из конструктора, точнее несобранную, потому что не хватает одной определённой детали, и я знаю, что это за деталь, которая будто бы соберёт все разрозненные кусочки вместе.
нужно установить эту чёртову деталь на место. потянуть за верёвочку, на конце которой привязана эта деталь.
это как основа - фундамент, самое главное, нечто образующее. без неё невозможно в принципе ничего.
и первый вопрос, который отвлекает меня от этой верёвочки: чего я хочу? далее: во что я верю? или даже: что я вижу? и наконец: что же делать?
почему-то внутри меня сидит страх что-то делать.
нет, пример с деталью неточен: вокруг меня будто летают обрывки мыслей и образов, из которых можно собрать полотно, отвечающее на все поставленные вопросы, именно оно и есть та самая деталь, тот самый центр. если его собрать, то дорога станет ясна.
я не понимаю, почему я так старательно избегаю что-то делать: собирать эти обрывки, намечать план, рисовать дорогу, вставать и идти.
как будто, возможно, так много всего меня отвлекает. я заперся дома, но это помогает мало, потому что тут тоже многое меня отвлекает. я сам отвлекаюсь, я избегаю. почему избегаю?
я очень боюсь поверить в то, что я думаю, потому что вся моя жизнь череда разрушений иллюзий. я боюсь воодушевиться чем-то, чтобы потом в очередной раз разувериться, поняв, что это пустое, что это обман, что это иллюзия, или мечта, неосуществимая, несовместимая с реальностью.
во мне как-будто потух огонь, и я боюсь разжигать его вновь. разжечь его снова несложно, но нужен ли он в действительности? куда я готов его направить? ведь это лишь средство. он мне нужен лишь для достижения цели, поставить которую я избегаю.
я подточенный неуверенностью, еле-еле держусь в неудобной позе, и боюсь встать нормально, потому что, наверное, привык к такой форме себя.