Хихус - Космогонево
БЕЗ СМЕРТИЕБЕЗ СМЕРТИЕ
И родил Адам Каина, Авеля и Сифа, а те Мафусаила и Еноха. Но Иавал с Тувалкином еще не родились, а только были в проекте. Вот где-то тут и появился Яма. Точнее день его рождения науке неизвестен. В свое время было написано немало научных работ, где доказывают, будто Яма - имя чисто русское, происходящее от обыкновенной ямы, но поверить в это невозможно. Ну, кто сына в честь ямы назовет, даже если глубокой? Впрочем, оставим эту бодягу всяким там семиотикам да герменевтикам, а сами к делу.
А дело было так. Как вы уже догадались, родился Яма среди перволюдей. Причем не в самый лучший для них момент. Люди как раз стали Смертными. Правда, никто еще на тот момент не умер, но что-то там такое уже произошло. По одной версии, их Изгнали из Сада, по другой - специально Смертными сделали для удобства изъявления Свободы Воли. Но уж больно давно это было, теперь уже и не разберешь, какая версия ближе к правде. Ситуация на момент появления Ямы обстояла так: производить себе подобных Люди уже успешно попробовали, и им это дело понравилось. Особенно мальчикам. Вроде отсюда следовало, что Люди должны и умирать. Но как это, никто еще не пробовал, не знали даже, хорошо это или плохо. А уж как выглядит – и подавно. Так что интерес эта тема вызывала живейший.
У детей даже игра такая была – «А этот умер!». Встанут, ведущего поставят спиной и давай друг на друга пальцами показывать
- Этот?
Ведущий отвечает:
– Жив-живехонек!
И все смеются. Потом на другого:
- А этот?
– Жив-живехонек!
И опять хохочут-заливаются.
И так до тех пор, пока ведущий не выкрикнет страшным голосом:
– а этот - УМЕР!
Тут тот, на кого показывал в тот момент палец, должен был изобразить, как выглядит этот «УМЕР» (а слова покойник или труп тогда еще не изобрели, за ненадобностью), и если смешно получилось, то тебе фант.
Да. Игра, конечно, не самая затейливая, но мир тогда был совсем молод, и даже такие простецкие забавы вызывали кучу энтузиазма. К тому же, все были родственниками, а большинство еще и практически ровесниками.
Все же Яму сильно взволновала вся эта история со смертью. Остальной народ посудачил, посудачил, да и переключился на другие каналы, то есть темы, я хотел сказать. Ну не умирает никто, медиа-повода нет, вот новость и ушла с экранов.
А наш Яма сильно запарился.
Вот, допустим, придет Время Умирать. И вроде обещают, что ко всем придет. Раз! А ты и не готов. Вдруг как-нибудь неправильно умрешь? Тогда что, не засчитают? Или, например, станешь помирать, а выйдет не ладно, не красиво. Все же смеяться будут! Вот Авель не умел танцевать, а полез сразу в менуэт. И что? Сам в ногах запутался, весь народ повалил и прячется теперь от насмешек на Кудыкиной Горе. Даже брату его достается. Как увидят, его так сразу и кричат: «Каин, а где брат твой, Авель? Чего же он танцевать-то не идет, а?». Ну, и понятно, хи-хи-хи да ха-ха-ха. А разве он сторож брату своему?
Нет, умирать надо Красиво, как, впрочем, и жить. А если хочешь сделать что-нибудь Красиво, надо, как минимум, представлять себе, что именно ты собрался делать.
Так рассуждал Яма, и поспорить с ним было просто невозможно. Да и не хотел никто. Надоело народу, что он на одной этой теме застрял.
И богам надоело. Придет, бывало, Яма на пир, хлебнет нектару и заведет свою волынку:
– А я умру?
- Ну да, - устало отвечают Боги. Они тоже еще были молоды и, если честно, больше интересовались красивыми попками, чем танатологией.
- А что будет, когда я умру?
– Слушай, дорогой, - отвечали ему, - об этом напишут кучу книжек.
- Причем, обрати внимание, напишут люди, которые сами не разу не умирали. Если хочешь, можешь пойти и прям ща написать первую.
- А если я не хочу умирать?
- Ну, и не умирай, кто ж тебя заставляет? Потом умрешь, когда захочешь.
Но Яма все не унимался:
- Вы же Боги! Вы же должны знать ВСЕ! Ну, как понимать концепцию «Жизнь После Смерти»?
Тут мнения богов разделялись. Меркурий, который не любил его за ту историю с Первым Мессией (эта история еще не случилась, но Меркурий как бог заранее провидел и уже затаил неприязнь). Так вот, Меркурий обидно смеялся и утверждал, будто знает, но ни за что не скажет. Другие ссылались на сложности с переводом при попытке экстраполировать Всезнание на Простых Смертных. Третьи как бы опасались за его Душевное Здоровье и уверяли, что открытие Тайн Бытия может вызвать у неподготовленного человека Смятение Рассудка, требовали принести справку, что он не состоит на учете в ПНД, и Аттестат Зрелости. А ведь знали, что ни школ, ни психушек еще нет. Просто отмазывались. Так никто ему ничего не говорил.
А правда состояла в том, что Боги сами позабыли про эту идею со Смертью. Она вообще была предусмотрена как экстренная мера на случай перенаселения планеты, и никто толком этот вопрос не прорабатывал. По каким критериям определять, кто умер, а кто нет? И че там потом будет? В каком смысле, «Жизнь После Смерти»? «Это вообще странно как-то звучит», - недоумевали боги. - Разве мы могли такую чушь пообещать?». Проверили, сходили к главной Тройке-В-Одном. Тот, Изначальный, у кого слишком много имен, чтобы все их здесь перечислять, подтвердил, что людям обещана Смерть и «Жизнь После Смерти» тоже. А то насовсем умирать никто не соглашался – уж очень это скучно.
«Сами-то вот, отказались умирать вообще, - заметил Единый-Многоликий. И укоризненно покачал чем-то, что могло быть воспринято как Перст. - Так что давайте, основные Вводные я вам дал, а вы ступайте решать Тактические Задачи. Раз есть такой запрос от народа». Тот-Кто-Создал вообще последнее время часто так делал. Вопросы, которые ему не нравились, объявлял тактическими задачами и скидывал на рядовых Богов, мотивируя это тем, что именно для этого он их и создал. И хоть по форме выходило обидно, но по сути не возразишь. Да и дело, если подумать, интересное, перспективное. Рассудив так, Боги создали рабочую группу и отправились в Священную Рощу для тысячелетней медитации. А что? Времени тогда было у всех навалом, его же тоже совсем недавно сделали. Так что никто никуда не спешил.
Довольно быстро решили, что так называемой Смертью будет считаться «такое состояние человека, при котором его физическое тело решительно не может больше продолжать контакт с его я, духом, душой, астральным и ментальными телами и прочей нематериальной начинкой».
После чего можно рождаться снова - restart game? A чтобы интереснее выходило, все обнуляется. То есть ты вроде уже ничего не помнишь, но результаты прохождения предыдущих левелов влияют на обстановку следующих. Карма, значит. А все вместе -Колесо Сансары.
И читкоды тоже запланировали, типа йоги всякой, чтоб с уровня на уровень прыгать. Или вот если кто сильно себе карму испортил, может родиться бройлерным цыпленком, где гарантирована быстрая насильственная смерть, и так раз 30 за год можно успеть карму подправить. Короче, проработали вопрос.
Но вот на первом слушании Шива засомневался, а он мужик всегда был обстоятельный, даже когда являлся не частью Тримурти, а в отдельном аватаре:
– А если кому надоест? Кто наиграется уже, повзрослел и желает заняться чем-то более интересным, а его автоматом на следующий уровень? Кто ж в такую игру играть согласится? А? Это не Колесо Сансары получается, а Чертово Колесо какое-то. Идите дорабатывать.
Еще помедитировали, покумекали, вставили аварийный выход в виде сатори. Это когда просветляешься, вылетаешь из Колеса в Нирвану или сливаешься с Три-В-Одном-Он-Во-Всем. Кто как пожелает.
Сначала еще добавили возможность сохраняться в 17 и 37 лет, но потом бету погоняли и убрали. Иначе очень скучно получалось. Зато загрузили новую фичу - возможность провалиться в отвратительно устроенные нижние миры (типа разнообразных Адов) и пропустить там несколько ходов, пока не выберешься, что сразу добавило в игру перчику.
Играть можно было на трех основных уровнях сложности: Животные, Люди и Разные Существа. А уж подуровней было без счету. Круто получилось. Протестировали, утвердили и расслабились. А Яме решили не говорить ничего, уж больно он всех достал.
Тем временем с Ямой вот что происходило. Ходил он ходил, видит, никто ему ничего говорить не собирается. А лица у всех Богов такие хитрющие (ну, это понятно – они-то теперь Знали). Короче, Яма заподозрил неладное. А вдруг там после смерти ничего прикольного? Допустим, лежишь как бревно и все. Или все время на одной ножке прыгать придется. «Че-то мне эта идея перестала нравиться», - подумал он и пошел к Вишну.
- Простите, можно вас на минуточку.
- Нас Всех или Нас Персонально? – это у составляющих Тримурти такая любимая шутка была.
(Я, кстати, рассказывал, что в Тримурти того периода входили Вишну, Брама и Шива? Нет? Ну, там как было устроено. По отдельности Вишну создавал миры, Шива разрушал, а Брама их контролировал, чтоб не заигрались. Но одновременно вместе они составляли Тримурти, который был совсем другим существом, как бы надбожественной сущностью. Тут, конечно, возникает целый ряд вопросов, но вы лучше задайте их себе во время утренней медитации. Иначе у нас основной сюжет совсем потеряется).
Значит, Яма подумал и говорит:
- Пожалуй, только Вас как Вишну Созидателя.
- А Вы по какому вопросу?
- Да я вот подумал: че-то мне умирать не хочется. Может, ну его? Сделаем меня бессмертным и забьем на это дело?
- А на каких основаниях? Вы сами подумайте, ну вот я Вас сделаю бессмертным. Так ко мне все три мира прибегут с криками: «И меня! и меня!.. а почему Яме можно, а нам нельзя?». Короче, без серьезного повода это решительно невозможно.
И Вишну удалился. А на самом деле, он и не мог его сделать Бессмертным, ибо кто рожден, тот и умрет. Правило такое. Просто некоторые очень не скоро. Даже сами Верховные Боги умрут в конце этого цикла на Закате Времен. Но нас тогда уже не будет, и нам это по барабану. А от этого кажется, что они Бессмертны.
С другой стороны, Вишну мог, конечно, сделать Яму «Практически Бессмертным». Ну, знаете, типа, «Не сможет тебя убить ни человек и ни животное, не на воде, и не на суше, и не в кухне, и не в душе, и так далее». Бывало впоследствии такое. Потом сотни тысяч лет разгадывали, как такого парня замочить. Но в данном случае действительно стоял вопрос: «А с какой радости?». И Яма, чувак не глупый, сам это понимал.
Отправился он к себе и долго думал на тему, как же стать ему полезным Богам до степени бессмертия. Не ел от нервов ничего, не пил, бородой оброс. Бока ввалились, одежда превратилась в лохмотья. Короче, стал он Первым Аскетом да сам того даже и не заметил. Так поглощен был своим Главным Вопросом. Вдруг бац! придумал! Прибежал к Богам, весь небритый, возбужденный, глазищи на впалом лице горят, руками машет! Боги даже шуганулись с непривычки. Это потом вошло в моду - именно так к Богам являться, если в живом виде. Тогда, как я уж говорил, все было в новинку.
И вот врывается он и прям криком кричит:
- Придумал! Я стану Мессией – Вестником Богов. И буду передавать людям Вашу Волю! Ну, круто ведь, круто, а? Мне много не надо, немного бессмертия и все. По рукам?
Боги посовещались и отвечают:
– Нет, пока не треба. Вот станет вас много, тогда заходи.
- А вдруг я до того времени умру?
– Это вполне возможно. Но это твоя проблема. Просто сейчас, сам подумай. Ну, как ты это себе представляешь? Людей в настоящий момент всего человек 200, живут вместе, знают друг друга с самого детства. Все привыкли с богами напрямую общаться, нас ведь и самих пока не так много.
И вдруг один из людей начинает носиться и кричать: «Я принес вам весть от бога!». Представляешь, что ему ответят? «А таки шо, он сам не мог сказать? Мы же вчера пили вместе». Это кумовщина какая-то получается.
- Да и Меркурия куда девать? И так от безделья мается.
- Нет, точно твоя идея не канает. Преждевременно. Нам пока даже видения, горящие кусты и прочие штучки Божественного массового вещания применить некуда.
- Все, иди отсель, пировать мешаешь.
И пошел Яма обратно не солоно хлебавши. Опять ничего не вышло. Только Меркурий на него разозлился, как я уже говорил. Идет, весь в расстройстве чувств, прям чуть не плачет. И вдруг видит, под деревом Дьявол сидит, яблочки хрумкает. Такой весь из себя представительный: черный красавец, с витыми рогами, хвостом по земле бьет и огромной резной вилкой в зубах ковыряет. Чисто Че Гевара в лучшие годы. А на вид совсем даже не веселый. Я бы даже сказал, кислый.
Яма ему:
- Эй, мужик, а ты че не на пиру? Вроде там все Обитатели Трех Миров собрались, культурно отдыхают.
- Да, понимаешь, такое дело… - замялся Дьявол. - Поссорились мы с Богами.
- Это когда это вы успели? Почему я не знаю?
- Да, это еще до тебя вышло. Не поняли они мою шутку с Древом Познания. Вот и разосрались мы наглухо.
- Да, у Богов с чувством юмора не очень…
- И ты так думаешь?! – обрадовался Дьявол – А то я уж сомневаться начал, может пойти извиниться… Кстати, а сам-то ты че не на пиру, выгнали? Или проблема какая гложет?
- Ну, скорее второе, хотя и не без первого, - признался Яма.
И найдя в Дьяволе благодарного слушателя, рассказал ему всю свою историю. И про то, как его Смерть волнует, и как его все игнорируют, и что в Мессии его не взяли и вообще все его идеи зарубают на корню, даже обсуждать не хотят.
А Люцифер, как известно из зажигательного буклета Анатоля Франса, был непризнанным диссидентом и все это очень хорошо понимал. У него тоже были свои идеи радикально анархического толка, и тоже его слушать никто не хотел, вот и пришлось, как он объяснил, встать на путь террора и силой пробивать свои идеи в массы.
Короче, понравились они друг другу очень. Всю ночь в свете пламенных глаз Дьявола обсуждали они тактику и стратегию Революционной Борьбы. А когда под утро обнялись и запели Интернационал, то Сатана так растрогался, что из его глаза скатилась скупая мужская слеза и, упав на Яму, прожгла в нем дырку.
- А-а-а!!! Ты меня так совсем убьешь! - завопил Яма.
Дьявол повел себя очень странно. Вместо извинений он схватил Яму в объятья и закружился с ним в безумном танце.
- Правильно! Правильно, Товарищ Яма! Так мы их и сделаем! Ура! – вопил Сатана. - Только надо, чтобы не я тебя, а ты сам себя! Так оно вернее будет, Товарищ!
- То есть ты хочешь, чтобы я себя сам Умер? – начал догадываться Яма.
- Ну, да! Элементарно, Ватсон! Территория Царства Мертвых еще пуста, там никто, прикинь, совсем никто еще не был!
- Точно! Оно, наверно, еще даже никак не выглядит, раз там никто и никогда не был. – Яма был совсем не глупый мужик, я вам уже говорил. - И вот я туда прихожу первый, структурирую пространство, как захочется, объявляю себя Царем Мертвых – и бац! Вот оно, Бессмертие! Ведь Царство Мертвых будет существовать Вечно!
- Ну, если быть точным, оно будет существовать не Вечно, а только до Конца Времен… - уточнил Дьявол.
- Да, да ладно, на наш век хватит, я парень не жадный, – решил Яма и отправился самоубиваться.
Как он это проделал технологически, осталось неизвестно. Точно знаю одно: ощущение было не из приятных. Но когда все закончилось, Дьявол мгновенно переправил его по адресу. И все сбылось, как они запланировали. Когда разгневанные боги изволили глянуть, что там за шум помешал их стотысячелетнему пиру, было уже поздно. Первый покойник сквотировал пространство и простроил его под себя. Так что возможность его смещения с поста даже не обсуждалась. Во-первых, с Сатаной никто не хотел связываться, тот и правду был Товарищ боевой, а во-вторых, Тримурти неожиданно встал на сторону Ямы и изрек два Бессмертных Изречения, которые сразу вошли во все языки.
«Кто смел, тот и съел», – сказал он Яме и повел его проводить церемонию коронации. А потом обернулся и добавил, обращаясь уже к Богам, которые так и сидели в растерянности за пиршественным столом, пронзавшим все три мира: «А вам вот что скажу: Пить надо меньше!».
Но и на этом история не кончилась. Мстительные Боги оставили Яму Царем Мертвых, а куда им было деваться? Но в наказание обязали встречать каждого покойника и объяснять ему правила Игры. Так как бессмертие у него было, а божественной способности быть одновременно в нескольких местах - нет, то пришлось ему эту историю пересказывать каждому умершему лично.
Короче, там сейчас такая очередь на перерождение выстроилась, что трехнуться можно.
И все стоят и на Яму злятся.
Целую Вечность.
(с) Хихус
livebooks.ru/goods/kosmogonevo/fragment/
а с "картинками афтора" ещё веселее!
ps это не очепятка
БЕЗ СМЕРТИЕБЕЗ СМЕРТИЕ
И родил Адам Каина, Авеля и Сифа, а те Мафусаила и Еноха. Но Иавал с Тувалкином еще не родились, а только были в проекте. Вот где-то тут и появился Яма. Точнее день его рождения науке неизвестен. В свое время было написано немало научных работ, где доказывают, будто Яма - имя чисто русское, происходящее от обыкновенной ямы, но поверить в это невозможно. Ну, кто сына в честь ямы назовет, даже если глубокой? Впрочем, оставим эту бодягу всяким там семиотикам да герменевтикам, а сами к делу.
А дело было так. Как вы уже догадались, родился Яма среди перволюдей. Причем не в самый лучший для них момент. Люди как раз стали Смертными. Правда, никто еще на тот момент не умер, но что-то там такое уже произошло. По одной версии, их Изгнали из Сада, по другой - специально Смертными сделали для удобства изъявления Свободы Воли. Но уж больно давно это было, теперь уже и не разберешь, какая версия ближе к правде. Ситуация на момент появления Ямы обстояла так: производить себе подобных Люди уже успешно попробовали, и им это дело понравилось. Особенно мальчикам. Вроде отсюда следовало, что Люди должны и умирать. Но как это, никто еще не пробовал, не знали даже, хорошо это или плохо. А уж как выглядит – и подавно. Так что интерес эта тема вызывала живейший.
У детей даже игра такая была – «А этот умер!». Встанут, ведущего поставят спиной и давай друг на друга пальцами показывать
- Этот?
Ведущий отвечает:
– Жив-живехонек!
И все смеются. Потом на другого:
- А этот?
– Жив-живехонек!
И опять хохочут-заливаются.
И так до тех пор, пока ведущий не выкрикнет страшным голосом:
– а этот - УМЕР!
Тут тот, на кого показывал в тот момент палец, должен был изобразить, как выглядит этот «УМЕР» (а слова покойник или труп тогда еще не изобрели, за ненадобностью), и если смешно получилось, то тебе фант.
Да. Игра, конечно, не самая затейливая, но мир тогда был совсем молод, и даже такие простецкие забавы вызывали кучу энтузиазма. К тому же, все были родственниками, а большинство еще и практически ровесниками.
Все же Яму сильно взволновала вся эта история со смертью. Остальной народ посудачил, посудачил, да и переключился на другие каналы, то есть темы, я хотел сказать. Ну не умирает никто, медиа-повода нет, вот новость и ушла с экранов.
А наш Яма сильно запарился.
Вот, допустим, придет Время Умирать. И вроде обещают, что ко всем придет. Раз! А ты и не готов. Вдруг как-нибудь неправильно умрешь? Тогда что, не засчитают? Или, например, станешь помирать, а выйдет не ладно, не красиво. Все же смеяться будут! Вот Авель не умел танцевать, а полез сразу в менуэт. И что? Сам в ногах запутался, весь народ повалил и прячется теперь от насмешек на Кудыкиной Горе. Даже брату его достается. Как увидят, его так сразу и кричат: «Каин, а где брат твой, Авель? Чего же он танцевать-то не идет, а?». Ну, и понятно, хи-хи-хи да ха-ха-ха. А разве он сторож брату своему?
Нет, умирать надо Красиво, как, впрочем, и жить. А если хочешь сделать что-нибудь Красиво, надо, как минимум, представлять себе, что именно ты собрался делать.
Так рассуждал Яма, и поспорить с ним было просто невозможно. Да и не хотел никто. Надоело народу, что он на одной этой теме застрял.
И богам надоело. Придет, бывало, Яма на пир, хлебнет нектару и заведет свою волынку:
– А я умру?
- Ну да, - устало отвечают Боги. Они тоже еще были молоды и, если честно, больше интересовались красивыми попками, чем танатологией.
- А что будет, когда я умру?
– Слушай, дорогой, - отвечали ему, - об этом напишут кучу книжек.
- Причем, обрати внимание, напишут люди, которые сами не разу не умирали. Если хочешь, можешь пойти и прям ща написать первую.
- А если я не хочу умирать?
- Ну, и не умирай, кто ж тебя заставляет? Потом умрешь, когда захочешь.
Но Яма все не унимался:
- Вы же Боги! Вы же должны знать ВСЕ! Ну, как понимать концепцию «Жизнь После Смерти»?
Тут мнения богов разделялись. Меркурий, который не любил его за ту историю с Первым Мессией (эта история еще не случилась, но Меркурий как бог заранее провидел и уже затаил неприязнь). Так вот, Меркурий обидно смеялся и утверждал, будто знает, но ни за что не скажет. Другие ссылались на сложности с переводом при попытке экстраполировать Всезнание на Простых Смертных. Третьи как бы опасались за его Душевное Здоровье и уверяли, что открытие Тайн Бытия может вызвать у неподготовленного человека Смятение Рассудка, требовали принести справку, что он не состоит на учете в ПНД, и Аттестат Зрелости. А ведь знали, что ни школ, ни психушек еще нет. Просто отмазывались. Так никто ему ничего не говорил.
А правда состояла в том, что Боги сами позабыли про эту идею со Смертью. Она вообще была предусмотрена как экстренная мера на случай перенаселения планеты, и никто толком этот вопрос не прорабатывал. По каким критериям определять, кто умер, а кто нет? И че там потом будет? В каком смысле, «Жизнь После Смерти»? «Это вообще странно как-то звучит», - недоумевали боги. - Разве мы могли такую чушь пообещать?». Проверили, сходили к главной Тройке-В-Одном. Тот, Изначальный, у кого слишком много имен, чтобы все их здесь перечислять, подтвердил, что людям обещана Смерть и «Жизнь После Смерти» тоже. А то насовсем умирать никто не соглашался – уж очень это скучно.
«Сами-то вот, отказались умирать вообще, - заметил Единый-Многоликий. И укоризненно покачал чем-то, что могло быть воспринято как Перст. - Так что давайте, основные Вводные я вам дал, а вы ступайте решать Тактические Задачи. Раз есть такой запрос от народа». Тот-Кто-Создал вообще последнее время часто так делал. Вопросы, которые ему не нравились, объявлял тактическими задачами и скидывал на рядовых Богов, мотивируя это тем, что именно для этого он их и создал. И хоть по форме выходило обидно, но по сути не возразишь. Да и дело, если подумать, интересное, перспективное. Рассудив так, Боги создали рабочую группу и отправились в Священную Рощу для тысячелетней медитации. А что? Времени тогда было у всех навалом, его же тоже совсем недавно сделали. Так что никто никуда не спешил.
Довольно быстро решили, что так называемой Смертью будет считаться «такое состояние человека, при котором его физическое тело решительно не может больше продолжать контакт с его я, духом, душой, астральным и ментальными телами и прочей нематериальной начинкой».
После чего можно рождаться снова - restart game? A чтобы интереснее выходило, все обнуляется. То есть ты вроде уже ничего не помнишь, но результаты прохождения предыдущих левелов влияют на обстановку следующих. Карма, значит. А все вместе -Колесо Сансары.
И читкоды тоже запланировали, типа йоги всякой, чтоб с уровня на уровень прыгать. Или вот если кто сильно себе карму испортил, может родиться бройлерным цыпленком, где гарантирована быстрая насильственная смерть, и так раз 30 за год можно успеть карму подправить. Короче, проработали вопрос.
Но вот на первом слушании Шива засомневался, а он мужик всегда был обстоятельный, даже когда являлся не частью Тримурти, а в отдельном аватаре:
– А если кому надоест? Кто наиграется уже, повзрослел и желает заняться чем-то более интересным, а его автоматом на следующий уровень? Кто ж в такую игру играть согласится? А? Это не Колесо Сансары получается, а Чертово Колесо какое-то. Идите дорабатывать.
Еще помедитировали, покумекали, вставили аварийный выход в виде сатори. Это когда просветляешься, вылетаешь из Колеса в Нирвану или сливаешься с Три-В-Одном-Он-Во-Всем. Кто как пожелает.
Сначала еще добавили возможность сохраняться в 17 и 37 лет, но потом бету погоняли и убрали. Иначе очень скучно получалось. Зато загрузили новую фичу - возможность провалиться в отвратительно устроенные нижние миры (типа разнообразных Адов) и пропустить там несколько ходов, пока не выберешься, что сразу добавило в игру перчику.
Играть можно было на трех основных уровнях сложности: Животные, Люди и Разные Существа. А уж подуровней было без счету. Круто получилось. Протестировали, утвердили и расслабились. А Яме решили не говорить ничего, уж больно он всех достал.
Тем временем с Ямой вот что происходило. Ходил он ходил, видит, никто ему ничего говорить не собирается. А лица у всех Богов такие хитрющие (ну, это понятно – они-то теперь Знали). Короче, Яма заподозрил неладное. А вдруг там после смерти ничего прикольного? Допустим, лежишь как бревно и все. Или все время на одной ножке прыгать придется. «Че-то мне эта идея перестала нравиться», - подумал он и пошел к Вишну.
- Простите, можно вас на минуточку.
- Нас Всех или Нас Персонально? – это у составляющих Тримурти такая любимая шутка была.
(Я, кстати, рассказывал, что в Тримурти того периода входили Вишну, Брама и Шива? Нет? Ну, там как было устроено. По отдельности Вишну создавал миры, Шива разрушал, а Брама их контролировал, чтоб не заигрались. Но одновременно вместе они составляли Тримурти, который был совсем другим существом, как бы надбожественной сущностью. Тут, конечно, возникает целый ряд вопросов, но вы лучше задайте их себе во время утренней медитации. Иначе у нас основной сюжет совсем потеряется).
Значит, Яма подумал и говорит:
- Пожалуй, только Вас как Вишну Созидателя.
- А Вы по какому вопросу?
- Да я вот подумал: че-то мне умирать не хочется. Может, ну его? Сделаем меня бессмертным и забьем на это дело?
- А на каких основаниях? Вы сами подумайте, ну вот я Вас сделаю бессмертным. Так ко мне все три мира прибегут с криками: «И меня! и меня!.. а почему Яме можно, а нам нельзя?». Короче, без серьезного повода это решительно невозможно.
И Вишну удалился. А на самом деле, он и не мог его сделать Бессмертным, ибо кто рожден, тот и умрет. Правило такое. Просто некоторые очень не скоро. Даже сами Верховные Боги умрут в конце этого цикла на Закате Времен. Но нас тогда уже не будет, и нам это по барабану. А от этого кажется, что они Бессмертны.
С другой стороны, Вишну мог, конечно, сделать Яму «Практически Бессмертным». Ну, знаете, типа, «Не сможет тебя убить ни человек и ни животное, не на воде, и не на суше, и не в кухне, и не в душе, и так далее». Бывало впоследствии такое. Потом сотни тысяч лет разгадывали, как такого парня замочить. Но в данном случае действительно стоял вопрос: «А с какой радости?». И Яма, чувак не глупый, сам это понимал.
Отправился он к себе и долго думал на тему, как же стать ему полезным Богам до степени бессмертия. Не ел от нервов ничего, не пил, бородой оброс. Бока ввалились, одежда превратилась в лохмотья. Короче, стал он Первым Аскетом да сам того даже и не заметил. Так поглощен был своим Главным Вопросом. Вдруг бац! придумал! Прибежал к Богам, весь небритый, возбужденный, глазищи на впалом лице горят, руками машет! Боги даже шуганулись с непривычки. Это потом вошло в моду - именно так к Богам являться, если в живом виде. Тогда, как я уж говорил, все было в новинку.
И вот врывается он и прям криком кричит:
- Придумал! Я стану Мессией – Вестником Богов. И буду передавать людям Вашу Волю! Ну, круто ведь, круто, а? Мне много не надо, немного бессмертия и все. По рукам?
Боги посовещались и отвечают:
– Нет, пока не треба. Вот станет вас много, тогда заходи.
- А вдруг я до того времени умру?
– Это вполне возможно. Но это твоя проблема. Просто сейчас, сам подумай. Ну, как ты это себе представляешь? Людей в настоящий момент всего человек 200, живут вместе, знают друг друга с самого детства. Все привыкли с богами напрямую общаться, нас ведь и самих пока не так много.
И вдруг один из людей начинает носиться и кричать: «Я принес вам весть от бога!». Представляешь, что ему ответят? «А таки шо, он сам не мог сказать? Мы же вчера пили вместе». Это кумовщина какая-то получается.
- Да и Меркурия куда девать? И так от безделья мается.
- Нет, точно твоя идея не канает. Преждевременно. Нам пока даже видения, горящие кусты и прочие штучки Божественного массового вещания применить некуда.
- Все, иди отсель, пировать мешаешь.
И пошел Яма обратно не солоно хлебавши. Опять ничего не вышло. Только Меркурий на него разозлился, как я уже говорил. Идет, весь в расстройстве чувств, прям чуть не плачет. И вдруг видит, под деревом Дьявол сидит, яблочки хрумкает. Такой весь из себя представительный: черный красавец, с витыми рогами, хвостом по земле бьет и огромной резной вилкой в зубах ковыряет. Чисто Че Гевара в лучшие годы. А на вид совсем даже не веселый. Я бы даже сказал, кислый.
Яма ему:
- Эй, мужик, а ты че не на пиру? Вроде там все Обитатели Трех Миров собрались, культурно отдыхают.
- Да, понимаешь, такое дело… - замялся Дьявол. - Поссорились мы с Богами.
- Это когда это вы успели? Почему я не знаю?
- Да, это еще до тебя вышло. Не поняли они мою шутку с Древом Познания. Вот и разосрались мы наглухо.
- Да, у Богов с чувством юмора не очень…
- И ты так думаешь?! – обрадовался Дьявол – А то я уж сомневаться начал, может пойти извиниться… Кстати, а сам-то ты че не на пиру, выгнали? Или проблема какая гложет?
- Ну, скорее второе, хотя и не без первого, - признался Яма.
И найдя в Дьяволе благодарного слушателя, рассказал ему всю свою историю. И про то, как его Смерть волнует, и как его все игнорируют, и что в Мессии его не взяли и вообще все его идеи зарубают на корню, даже обсуждать не хотят.
А Люцифер, как известно из зажигательного буклета Анатоля Франса, был непризнанным диссидентом и все это очень хорошо понимал. У него тоже были свои идеи радикально анархического толка, и тоже его слушать никто не хотел, вот и пришлось, как он объяснил, встать на путь террора и силой пробивать свои идеи в массы.
Короче, понравились они друг другу очень. Всю ночь в свете пламенных глаз Дьявола обсуждали они тактику и стратегию Революционной Борьбы. А когда под утро обнялись и запели Интернационал, то Сатана так растрогался, что из его глаза скатилась скупая мужская слеза и, упав на Яму, прожгла в нем дырку.
- А-а-а!!! Ты меня так совсем убьешь! - завопил Яма.
Дьявол повел себя очень странно. Вместо извинений он схватил Яму в объятья и закружился с ним в безумном танце.
- Правильно! Правильно, Товарищ Яма! Так мы их и сделаем! Ура! – вопил Сатана. - Только надо, чтобы не я тебя, а ты сам себя! Так оно вернее будет, Товарищ!
- То есть ты хочешь, чтобы я себя сам Умер? – начал догадываться Яма.
- Ну, да! Элементарно, Ватсон! Территория Царства Мертвых еще пуста, там никто, прикинь, совсем никто еще не был!
- Точно! Оно, наверно, еще даже никак не выглядит, раз там никто и никогда не был. – Яма был совсем не глупый мужик, я вам уже говорил. - И вот я туда прихожу первый, структурирую пространство, как захочется, объявляю себя Царем Мертвых – и бац! Вот оно, Бессмертие! Ведь Царство Мертвых будет существовать Вечно!
- Ну, если быть точным, оно будет существовать не Вечно, а только до Конца Времен… - уточнил Дьявол.
- Да, да ладно, на наш век хватит, я парень не жадный, – решил Яма и отправился самоубиваться.
Как он это проделал технологически, осталось неизвестно. Точно знаю одно: ощущение было не из приятных. Но когда все закончилось, Дьявол мгновенно переправил его по адресу. И все сбылось, как они запланировали. Когда разгневанные боги изволили глянуть, что там за шум помешал их стотысячелетнему пиру, было уже поздно. Первый покойник сквотировал пространство и простроил его под себя. Так что возможность его смещения с поста даже не обсуждалась. Во-первых, с Сатаной никто не хотел связываться, тот и правду был Товарищ боевой, а во-вторых, Тримурти неожиданно встал на сторону Ямы и изрек два Бессмертных Изречения, которые сразу вошли во все языки.
«Кто смел, тот и съел», – сказал он Яме и повел его проводить церемонию коронации. А потом обернулся и добавил, обращаясь уже к Богам, которые так и сидели в растерянности за пиршественным столом, пронзавшим все три мира: «А вам вот что скажу: Пить надо меньше!».
Но и на этом история не кончилась. Мстительные Боги оставили Яму Царем Мертвых, а куда им было деваться? Но в наказание обязали встречать каждого покойника и объяснять ему правила Игры. Так как бессмертие у него было, а божественной способности быть одновременно в нескольких местах - нет, то пришлось ему эту историю пересказывать каждому умершему лично.
Короче, там сейчас такая очередь на перерождение выстроилась, что трехнуться можно.
И все стоят и на Яму злятся.
Целую Вечность.
(с) Хихус
livebooks.ru/goods/kosmogonevo/fragment/
а с "картинками афтора" ещё веселее!
ps это не очепятка